霜吟一株雪

关于我 关于之后

祝好啦

无论怎样，都希望这世界可以再好一点。

言衡:

置顶的那件事仍然没有得到回应，但是我确定包包包包铺看见了私信和艾特，她回复了我的一个朋友(没有回复我)，关于杀破狼的活动获奖情况，她给出的说明是，出版社根据热度和作品质量选的，当然我也有疑问，原来作品数据都是出版社自己搜集划分的吗，我的热度是合格的，作品是用心的，并且哪怕相较而言，我也并不觉得我的质量达不到要求。

不过，都无所谓了。

今天突然就明白了，没什么意义不是吗。争这些没什么意义。

平台用户多我一个不多，少我一个不少，我不过是普普通通河滩沙的其中一粒，不耀眼，也没什么价值。

只不过是我自己原来没看清罢了。我总以为，至少在虚拟世界，网络平台，我可以去用自己略微擅长的东西来表达喜恶，来得到别人的肯定，来得到一些自我证明，找到我自己。

但是事实证明，我错了，大错特错。我的价值并不会因为我得到了一些代表认可的热度就升高或降低，没来之前，我是那样的我，在平台呆了一年，我依旧是那样的我，申v申了两次终于通过了，粉丝列的数字从几十涨到了两三千，可是哪有又怎样呢，我依旧还是平平无奇的一粒沙，比我优秀的人太多，比我更有实质性肉眼可见价值的人更多。

所以哪怕我申了v，也没有什么用，无论是粉丝几个的我还是粉丝几千的我，对官方来说都无所谓，有也好，没有也罢，不缺我一个，高兴了也许有什么事会象征性私信我一下，不高兴了觉得厌烦了可以视我为无物，可以完完全全忽视掉，反正我又能如何，我真的只是平平无奇一粒沙。

说到这里，突然就想起来，为什么自己一开始想要申v呢，是想让自己被看到，也是想自己的声音被听到，也总是幻想，如果我粉丝列的数字再大一点，我是不是就可以影响更多的人，把我认为的一些有正能量的东西有意义的东西传播给更多的人，也让他们看到。

然后，我也发现这是不可能的，粉丝列人数多，不等于浏览量人数多，别人关注我，也可能只是随手一关注。

当然，亲爱的陌生人，我猜我可能是你关注里最平凡的那一个，也可能偶然间看到，你都不记得曾经关注了我这样一个人，但是还是谢谢你，你们的每一个关注，每一个点赞，每一条评论，都曾在我难过的时候给过我力量。

所以，我就恍然间发现，其实这是我来这里的最大收获吧，跟我之前想象的完全不同，但是失落失望之后，发现仍有意料之外的收获，收获了一群也许没怎么聊过但是很欣赏的朋友，难过的时候得到过温暖的熨帖，也了解更多事物，增长了我的一些见闻，再功利一点说呢，我拼命更新攒热度拼活动，也得到了一些物质上的东西，也是很大的收获。

我曾经担心我的一个朋友，一直活在自己的世界里，没有走出来看看，我觉得这样会没办法很好的融入周围的环境。

但是我突然发现，其实自己也是，一意孤行了很久，一直活在自己的世界里。我家里人之外的人都会觉得我很乖，但其实我是最叛逆的，我一直有自己的想法，自己的标准，自己的原则，无论周围的人怎么说。我会对着他们点头称是，但我的心里没有一刻服过，我仍然用表面的顺从包裹着我自己的尖刻原则去默默生活。

哪怕我知道有时候我的原则很傻很天真，很难存活于世间。

我在有些方面很通透，有些方面又太极端。可是世界上少有极善和极恶，更多的人和事都存在于中间的灰白色地带。我清楚的知道着。但是有些时候又总想着去争一争。然后在发现根本没用的时候，长夜里一遍遍问为什么，不知道是问自己还是问谁。

又傻又可笑。

就，没有必要。

包括这次的事，我难过，我生气，其实折腾到现在，想想，不过是争一个虚无缥缈的所谓公平公正的东西。但是到了现在也没有争到。

之前查的时候发现我的上升星座可能是天秤，这个星座的人执拗的在意着所谓公平的东西。确实是这样。

但其实，不公的地方多了，能争到公平的人不是不公的针对对象。说到底，还是我无能。我没办法给自己争一个公平，我每次总想试一试，试一试，再去争一争，但其实又有什么用，不公降临的那一刻，就意味着手无缚鸡之力的人要去被动承受。这真的是一个挺悲观的问题。

所以我还是决定保留我的置顶，置顶说什么时候解决什么时候删除，不解决就不删除，既然我没办法给自己争取到公平，既然已经存在了这么悲观的念头，那就给自己最后一个积极的念想，我不删除，我清楚知道凭我自己争不到公平，但是我不放弃每一次争取的机会。

我还是，不想，屈服于，那些我不认可的，甚至厌恶的情形

既然飞蛾扑火是小小飞蛾面对死亡的英勇姿态，那就让不放弃成为我一些消极情感背后最积极的底色吧。

特别感谢这些天帮我艾特帮我评论帮我私信的小伙伴们，谢谢你们，你们让我知道，我还不是孤立无援，哪怕我对你们来说其实并不是熟悉的，可能只是有模糊的感觉和印象，但是你们依旧给了一个我这样一个陌生人温暖和善意，祝你们可以平安幸福。

之后就不用了，不用再去为我做什么了，我真的已经特别满足了，每个人在网络上都一定有自己的事情自己的快乐自己的追求，不必让我的这一些琐事烦扰到你们，我真的已经很感动了，你们都要快乐一点，不必再挂念我。

对于你们，我其实也有些羞愧，自己折腾了半天，也没折腾出名堂，反而让你们为我烦扰。

在lofter的这些天，如果有哪怕一点我的图片或者文字，有带给过你感动或快乐这样的积极情感，我都不虚此行。

我有的时候把很多事都弄巧成拙了，包括我自己的事无论是价值观也好，三次琐事也好，也都没有处理好。

总是跌跌撞撞，栽了跟头，都不知道怎么爬起来。

很开心遇到了很多温暖，但也必须要说，遇到很多坎儿，让我心里过不去的坎，这种痛苦，不轻不重的一点一点就扎根在我的心底了，可是我还没学会要如何斩草除根把它们拔出来。

也遇到了一些刷新我三观的事，到也不是事情多严重，只不过是我自己看不开罢了。

害，真是，我有太多事都看不开，钻牛角尖又是何必。

总是自讨苦吃了。

到底还是心灰意冷了。

然后我现在手上还有三个活动，其中一个是刚参加的，说真的本来不打算参加活动了，但是那个活动又是最近很打动我的书，所以我还是决定参加了，还有两个活动这个月就能结束。

唔，这个帖子，其实也算是半个告别贴吧。

除了活动可能不会再像以前一样登号了，甚至可能会删掉软件了。

我觉得自己不是一个决绝的人，时常犹犹豫豫。

但是如果我觉得自己真的没有能力再很好的呆在这里，如果某一段时间对我来说都是痛苦远大于快乐，那么躲是我最后的自我保护，离开是我不得不做的必然选择。

我觉得，不会是永久的离开，我在心底仍然存有一份对自己的信心，我觉得我总会有一天想明白，不再钻牛角尖，毕竟我还是要生活下去呀，总要解开那些困住我的结。不知道这一天是什么时候，也可能很近，也可能遥遥无期。

其实还是舍不得的。

我很敏感多疑，也不太会聊天，扩列的朋友也很少聊，总是怕自己哪句话说的不好了让对方不舒服了，总是怕在群里说话然后冷场了，所以干脆不说，就是这么怂。

所以唯一的联系就是这里了吧。如果走了之后，也许只消一段时间，就会沉入海底，慢慢被遗忘。

我知道自己从来不是最特别的，我可以被许许多多比我更好的人替代。更何况，网络匆匆里，大多一眼之缘。

所以没关系啦，遗忘就遗忘叭。如果可以的话，在某个片刻，能突然在脑海里闪过我模糊的轮廓，在某个时刻，能再看看我之前那些稚嫩的不行但很用心的作品，就够啦。

谢谢你们啦——

愤愤过，不甘过，伤心过，现在已经平静好多了

很可惜，小号开的合集也没法做了。

很可惜，以后再有什么喜怒哀乐，也没法再与你们分享了。

想到这，挺怅然的。

其实很多事情，细想都没必要，但是我就是这么活过来的，也将这么活下去，这才是我，每一分钟可能都有每分钟的想法，但这一分钟我这么想了，深思熟虑，所以决定去做。

如果，你有什么对我想说的，就点进我的提问箱叭(我会把链接放到评论区)，谢谢啦

我除了lofter的一切联系方式也都可以在我的原置顶或者主页栏里找到

天下没有不散的宴席，

散了，有缘也一定会再相见。

祝好。

2021.2.6

我会在年后删掉软件离开，在此之前会在线完成我的两个活动，也会回复消息